เมื่อความยินยอมเป็นเรื่องเซ็กซี่

ความคิดในการขออนุญาตดูเหมือนเป็นการฆ่าอารมณ์สำหรับคุณหรือไม่? ในยุคหลัง #MeToo เราทุกคนต้องแก้ไขปัญหาเรื่องความยินยอมในชีวิตทางเพศของเรา แต่เราจะไปถึงจุดนั้นได้อย่างไร? ฉันได้พูดคุยกับดร. เบ็ตตี้มาร์ตินผู้สร้างวงล้อแห่งความยินยอมและพบว่าการแก้ไขปัญหาการยินยอมนั้นยังห่างไกลจากการปิดกั้น มันเป็นวิธีที่จะขยายขีดความสามารถของเราเพื่อความสุข

ดร. มาร์ตินไปเวิร์คช็อปหงิกงอเมื่อหลายปีก่อนและได้เรียนรู้เกี่ยวกับสิ่งที่เรียกว่า ‘เกมสามนาที’ ที่แฮร์รี่ฟาดดิสคิดค้นขึ้น เกมจะอยู่ในรูปแบบของการถามและตอบคำถามเกี่ยวกับการสัมผัสกับคู่หูจากนั้นทำข้อตกลงเพื่อให้แน่ใจว่าทั้งสองคนรู้สึกสบายใจกับการสัมผัส จากนั้นพันธมิตรจะระบุขีด จำกัด (ซึ่งไม่ได้กำหนดไว้เป็นหลักและสามารถแก้ไขได้ตลอดเวลาตลอดทั้งเกม)

คำถามคือ:

  1. คุณอยากให้ฉันสัมผัสคุณเป็นเวลาสามนาทีอย่างไร?
  2. คุณต้องการสัมผัสฉันเป็นเวลาสามนาทีอย่างไร?

เมื่อคนคนหนึ่งได้ถามคำถามเหล่านี้คนอื่น ๆ จะใช้เวลาการเปิดและอื่น ๆ ส่วนที่สัมผัสของเกมจะเกิด 12 นาทีและก็ยังดีที่มีเวลาที่จะคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการและพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้

นี่อาจดูเหมือนเป็นวิธีง่ายๆในการเพิ่มจุดประกายให้กับชีวิตเซ็กส์ของคุณ แต่มันมีอะไรมากกว่านั้น ลองนึกถึงวิธีที่เรามักจะ ‘ทำ’ เซ็กส์ คุณสนทนากับอีกฝ่ายบ่อยเพียงใดเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้คุณกลายเป็นและอะไรที่ทำให้คุณไม่สนใจ? ในฐานะผู้อ่าน Kinkly บางทีคุณมีแนวโน้มที่จะเปิดกว้างเกี่ยวกับชีวิตทางเพศของคุณ แต่โดยรวมแล้วในวัฒนธรรมของเราที่สำรวจความต้องการและความต้องการของเราไม่ใช่สิ่งที่เราได้รับการเลี้ยงดูให้ทำ

ดร. มาร์ตินอธิบายดังนี้:

“‘เมื่อเรายังเล็กก่อนที่เราจะพูดและเดินเราสัมผัสได้ตลอดเวลาในรูปแบบที่เราไม่ต้องการเราเปลี่ยนผ้าอ้อมเราถูกคัดออกจากการจราจรที่กำลังจะมาถึงและในขณะเดียวกันเราก็มักจะ ไม่ได้สัมผัสแบบที่เราต้องการดังนั้นเราจึงเติบโตขึ้นพร้อมกับความรู้ในร่างกายของเราว่าการสัมผัสเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นกับเราไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตามมันก็เกิดขึ้นและมันอยู่ลึกมากในระบบประสาทของเรา และจิตใจของเรา ”

ดังนั้นเกมจึงเปิดโอกาสให้เราได้สำรวจว่าเราต้องการสัมผัสและถูกสัมผัสอย่างไร มาร์ตินแนะนำให้เราเริ่มต้นด้วยโซนที่ไม่เกิดขึ้นเพราะ ” การถามในสิ่งที่คุณต้องการและสังเกตสิ่งที่คุณต้องการถือเป็นประสบการณ์ใหม่สำหรับผู้คน การเรียนรู้ที่จะสัมผัสเพื่อความเพลิดเพลินของคุณเองแทนที่จะส่งผลต่ออีกฝ่ายเป็นสิ่งที่ยากมากในการเรียนรู้สำหรับหลาย ๆ คน มันยากที่จะเรียนรู้เมื่อคุณเปิดใช้งานและกระตุ้นและอวัยวะเพศมีส่วนเกี่ยวข้องเพราะนิสัยนั้นแข็งแกร่งและเรามีแนวโน้มที่จะทำสิ่งเดิม ๆ ที่เราทำอยู่เสมอ ”

คำถามที่สอง ‘คุณอยากจะสัมผัสฉันเป็นเวลาสามนาทีได้อย่างไร?’ เป็นสิ่งที่น่าสนใจ พวกเราหลายคนมีแนวคิดว่าความสุขทางเพศเกิดจากการที่ใครบางคนทำอะไรกับเราเท่านั้น ดังนั้นคู่หูอาจแตะคลิทของผู้หญิงเพื่อให้เธอสำเร็จความใคร่หรือคู่หูให้งานเป่าเพื่อให้ได้ผลเช่นเดียวกัน

นี่คือจุดที่การมีเพศสัมพันธ์อาจเป็นปัญหาได้ เรากำลังทำบางอย่างเพื่อมอบความสุขอีกครั้ง แต่เราได้ถามพวกเขาจริงหรือไม่ว่านั่นคือสิ่งที่พวกเขาต้องการ? หรือเป็นเพียงสิ่งที่เราเคยชินจนเคยชินตลอดหลายปีในการทำสิ่งเดียวกันกับคู่ค้ารายนั้นหรือคู่ค้าก่อนหน้านี้

ในการถามใครบางคนว่าพวกเขาต้องการสัมผัสเราอย่างไรพวกเขาได้รับคำเชิญให้สัมผัสความสุขทางเพศผ่านมือของพวกเขาและสำรวจร่างกายของเราเพื่อความสุขของพวกเขาเอง จริงๆแล้วมือมีปลายประสาทมากพอ ๆ กับอวัยวะเพศ แต่เนื่องจากโดยปกติแล้วเราจะเชื่อมโยงพวกมันเข้ากับส่วนของร่างกายที่ให้ความสุขความคิดที่จะได้รับความสุขจากพวกเขาจึงเป็นแหล่งความเพลิดเพลินที่ไม่ได้ใช้

ด้วยการเล่นเกมสามนาทีเราสามารถย้อนกลับไปสู่วิธีใหม่ในการสำรวจสัมผัสโดยการปรับแต่งร่างกายของเราเพื่อถามตัวเองว่าเราต้องการอะไรและถามคู่ของเรา เกมนี้ทำให้เรามีตู้คอนเทนเนอร์ที่ปลอดภัยสำหรับการสำรวจวิธีใหม่ ๆ ในการสัมผัสด้วยวิธีที่ยินยอมอย่างเต็มที่

ดร. มาร์ตินได้ขยายผลสิ่งที่เธอเรียนรู้ด้วยการเล่นเกมสามนาทีเพื่อสร้างวงล้อแห่งความยินยอมซึ่งทำให้เรามีวิธีที่ชัดเจนในการคิดเกี่ยวกับวิธีต่างๆที่เราสัมผัสและสัมผัสโดยผู้อื่น ในวงล้อความยินยอมแบ่งออกเป็นสี่ส่วน นี่คือสรุปสั้น ๆ ของแต่ละคน

คุณกำลังทำ

ครึ่งบนของวงล้อหมายถึงการที่คุณสัมผัส

รับใช้ –เรากำลังสัมผัสคู่ของเราในแบบที่พวกเขาร้องขอภายในขอบเขตที่ตกลงกันไว้ของทั้งสองคน

รับ – เรากำลังสัมผัสคู่ของเราเพื่อความสุขของเราเองภายในขอบเขตที่ตกลงกันไว้ของทั้งสองคน

พวกเขากำลังทำ –ครึ่งล่างของวงกลมหมายถึงคู่ของคุณกำลังสัมผัส

อนุญาต –คู่ของเรากำลังสัมผัสเราเพื่อความสุขของพวกเขาเองภายในขอบเขตที่ตกลงกันไว้ของทั้งสองคน

ยอมรับ –คู่ของเรากำลังสัมผัสเราเพื่อความสุขของเราภายในขอบเขตที่ตกลงกันของทั้งสองคน

การแบ่งสัมผัสที่แตกต่างกันออกเป็นสี่ส่วนช่วยให้เราสามารถมองพฤติกรรมของเราในห้องนอนและถามคำถามสำคัญกับตัวเองได้ เมื่อมีคนสัมผัสอีกคนเพื่อใคร? มีการทำข้อตกลงเกี่ยวกับการสัมผัสแบบนั้นหรือไม่? หากคุณพบว่าตัวเองต้องผ่านการเคลื่อนไหวและแกล้งสำเร็จความใคร่เพื่อทำให้คู่รักของคุณพอใจนี่คือสิ่งที่ร่างกายของคุณต้องการยินยอมแม้ว่าจิตใจของคุณจะคิดว่าเป็นวิธีที่ง่ายที่สุดในการจัดการกับสถานการณ์ก็ตาม

วงล้อแห่งความยินยอมเป็นเรื่องของการฟังร่างกายของเราและเรียนรู้ที่จะฟังคำว่า ‘ใช่’ และ ‘ไม่ใช่’ จากภายในเพื่อที่เราจะได้มีเซ็กส์แบบที่เราต้องการ

เงา

ในแผนภาพคุณจะเห็นว่ามีเงาสำหรับแต่ละจตุภาคทั้งสี่ นี่คือเมื่อการสัมผัสเกิดขึ้นโดยไม่ได้รับความยินยอม ตัวอย่างเช่นเงาของการเสิร์ฟจะแตะต้องคู่ของเราเพื่อความสุขของพวกเขาโดยไม่ได้ทำข้อตกลงใด ๆ บางทีเมื่อคน ๆ หนึ่งเป็น ‘ผู้กระทำ’ คู่ของพวกเขาจะคว้ามือของพวกเขาและวางไว้ในที่ที่ไม่ต้องการ หรือเงาของใช้จะเป็นเมื่อ ‘กระทำ’ ข่มขืนหรือคลำคน

ในอีกด้านหนึ่งของควอแดรนท์เงาของการอนุญาตคือเมื่อบุคคลที่ถูกกระทำตกเป็นเหยื่อของการทำร้ายและเงาของการยอมรับคือ เมื่อมีคนรับสัมผัสโดยไม่มีข้อตกลง แบบจำลองนี้ช่วยให้เข้าใจว่าเรากำลังมีเพศสัมพันธ์ที่ยินยอมอย่างแท้จริงหรือหากเรากำลังทำหรือปล่อยให้บางสิ่งเกิดขึ้นกับเราโดยไม่มีข้อตกลง

แนวคิดของวงล้ออาจดูยากเล็กน้อยที่จะห่อหัวของคุณซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการฝึกฝนเกมสามนาทีจึงสำคัญมาก ดร. มาร์ตินกล่าวว่า “การทำความเข้าใจและรวบรวมวงล้อแห่งความยินยอมจะเกิดขึ้นได้ผ่านประสบการณ์ทางร่างกายเท่านั้น”

เฉพาะเมื่อคุณรู้สึกถึงผิวของคุณเท่านั้นคุณจะเข้าใจได้อย่างแท้จริงว่าการมีเพศสัมพันธ์ที่ยินยอมพร้อมใจอย่างเต็มที่เป็นไปได้อย่างไร

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับล้อของยินยอม, เบ็ตตี้มาร์ตินมีทรัพยากรฟรีที่เธอเว็บไซต์

Kate Orson เป็นนักเขียนอิสระและเป็นผู้เขียน Tears Heal: จะฟังลูก ๆ ของเราได้อย่างไร เธอเขียนเกี่ยวกับการช่วยตัวเองการเลี้ยงดูและเมื่อไม่นานมานี้เรื่องเซ็กส์! ตอนนี้เธอกำลังทำไดอารี่ บาดแผลในสมองเกี่ยวกับประสบการณ์ของเธอในการมีขั้นตอน LEEP และการฟื้นตัวจากผลข้างเคียงที่แพทย์ไม่ได้เตือนเธอ

ใส่ความเห็น

อีเมลของคุณจะไม่แสดงให้คนอื่นเห็น ช่องข้อมูลจำเป็นถูกทำเครื่องหมาย *